Occasion manquée

Pense que ça fait partie de mon karma. Des enfants qui dorment pas. Un mari tout le temps parti. De la fatigue accumulée. Des microbes qui collent sans fin. Plein d’occasions manquées.

C’est quoi le rapport?

Pour la quatrième fois cet hiver, la gastro frappe. Une fois en novembre. Puis en janvier. Puis en février. Et là, en mars. La Madame en a plein son casque. Parce qu’elle aussi y goûte à toutes les satanées fois. Mais là, c’est pire que pire. C’est la goutte qui fait déborder le vase. Because cette satanée de gastro, je vais manquer ÇA!

Shit.

Et c’est le cas de le dire…

Le bout de la m**de

Je ne suis pas très présente ces temps-ci. Pas seulement ici. Partout. Je manque de temps. Je  néglige mes amies. Je me néglige aussi. Et y’a pas que le manque de temps qui m’afflige, y’a les mauvaises nouvelles aussi.

Pourquoi une badluck n’arrive jamais seule? Vous pouvez m’expliquer? Kekun?!?

Ça a commencé par le départ de mon Homme. Une première semaine complète en Suisse puis un retour de deux jours. Une semaine complète aux States puis un retour de quelques jours. Puis un départ de deux semaines en Suisse. Pour un retour samedi. Pour de bon.  Enfin, j’espère.

Toute seule, tout ce temps, avec deux loulous malades. Une gastro qui a durée une semaine chez maman et fiston. Puis cette fois-ci un rhume avec fièvre et tout le kit. Toute seule à gérer les nuis merdiques. La routine du matin. La routine du soir. Tout ça entremêlé des tâches quotidiennes, des repas. Et de mon travail.

Y’a eu des tempêtes de neige. Super pelleter seule avec deux enfants à surveiller en même temps! Puis y’a eu la perte des mitaines. Et ma laveuse frontale de même pas six ans qui a rendu l’âme (mort à la compagnie Frigidaire!).  Et qui s’est déversée dans ma salle de lavage. Et qui bien sûr a choisi de mourir alors que je devais laver mes couches lavables. Hum, super de devoir aller dans une buanderette laver ses couches!

Fallait que ce soit la cuve qui fende! Alors que ça arrive pratiquement jamais selon le ti-clin réparateur que j’avais fait venir. Au yable la réparation de la chose, qui m’aurait coûtée 500-600$ au bas mot selon ti-clin. Magasine, achète un nouvel ensemble. Livraison possible le jeudi. Fudge, je travaille. Livraison possible le vendredi. Re-fudge. Murphy me poursuit. Je travaille alors que je ne travaille habituellement jamais le vendredi! Livraison samedi alors. Ce qui donne exactement une semaine sans pouvoir faire de lavage.

Une semaine. Deux enfants. Pas de lavage possible. Hum. Équation qui ne fonctionne pas dans mon monde!?! M’enfin…

Puis vendredi soir, l’annonce que je perdais ma place dans mon FM. À cause d’une grossesse surprise. Le choc.

Mais le clou? Vous voulez savoir ce qui pourrait supplanter tout ça?

…

Mon BP a le cancer.

Cordonnier mal chaussé

On dit souvent que les cordonniers sont mal chaussés. J’ai toujours trouvé que c’était étrangement vrai. Et pas juste pour les artisans du cuir et des souliers. Pour tout le monde. Peut-être se choisit-on un métier parce qu’on a quelque chose à apprendre sur soi? Sûrement. Même très certainement.

Je ne fais pas exception à la règle. Malheureusement.

Non mais hein, en voulez-vous de l’ironie, en vlà! Avoir fait sa maîtrise en psychologie et ne plus savoir par quel bout prendre son fiston de presque trois ans en colère quasi-constante.

Désolant.

Jour D moins 9…

Découragement total…
Je suis envahie de boîtes…

Vlà ma salle à manger

Pis vlà une partie de mon salon

Vous avez pas vu mon sous-sol…
Ni les chambres à coucher…
Ni les salles de bain…

J’ai le goût de brailler…

T’es poche.

Tristesse et frustrations ce matin. Sentiment profond d’écoeurement. Et d’incompétence. Encore une fois.

On a envoyé loulou chez ses grands-parents hier parce que, avouons-le, j’étais pu capable de l’endurer. En fait, j’endure pu personne, moi-même compris, mais ça c’est une autre histoire. Ça doit être les hormones. Pis le déménagement qui approche à grands pas. Pas le non-sommeil. Pis le fait que je trouve pas de garderie. Pis. Pis. Pis.

M’enfin. Ne dévions pas du sujet. Donc loulou est chez ses grands-parents. L’Homme appelle ce matin pour prendre des nouvelles. Monsieur Loulou a bien sûr dormi comme un loir. Et s’est levé seulement à 8h30 ce matin. Bien sûr. Deux choses qu’il ne fait jamais ici.

Pendant ce temps, ici, missy nous a offert une belle nuit de caca à boire trois milliards de fois. Sans oublier sa superbe crise à 5h00 du matin qui a duré et duré et duré… jusqu’à bof, quoi? 6h00?

Stie. Je l’ai vraiment pas. Adoptez-le donc tant qu’à faire. Il va peut-être être plus heureux.

Y’a de ces matins…

…où on aimerait pouvoir peser sur forward pour pouvoir être à demain tout de suite. C’est une de ces journées. Je me suis levée déjà crevée. En plus d’avoir encore eu une nuit de caca. Et en prime, tout plein d’extras!

Monsieur Papa est absent pour la journée et la soirée, clients et head-office de la Floride à rencontrer et soupera rien de moins que sur le bateau mouche, pfff! Donc qui c’est qui va se taper le souper plus toute la routine du soir toute seule pendant que Monsieur va se la couleur douce encore, coudonc ça m’arrive jamais à moi ça en bonne compagnie et manger comme un roi? Bibi!

Pour faire exprès, Monsieur Papa a dû quitter tôt, avant le lever de loulou. Alors que Monsieur loulou est en adoration devant papa. Est accro. Qu’est-ce que ça a donné à son réveil vous pensez? Une CRISE. Nenon, pas une petite crisette, une CRISE en lettres majuscules. Bon matin maman!

Et pour terminer, un gros cochon est allé manger au McDo cette nuit et a décidé de sacrer ses restants drette devant mon entrée. Maudit sans dessin. Fac j’ai un beau sac, une boîte de BigMac, une boîte de frites avec quelques une de ses anciennes locataires délogées et gisant dans la rue, toutes gommées par la pluie. Beurk.

C’est quoi? Trop difficile de trouver une poubelle? De garder ça dans ta voiture jusqu’à chez vous? Maudit gros sale. Pis qui c’est qui va être pognée pour ramasser ça si elle veut pas avoir ça devant sa maison ad vitam eternam? Bibi! Arkkkk.

Ouin, y’a de ces matins…

C’est quoi ça?

Je redoutais ce moment depuis longtemps. Je savais que ça s’en venait. Parce que je l’avais déjà vécu. Avec les milliers d’enfants que je gardais adolescente. Et c’est arrivé.

-C’est quoi ça? Bobo maman?

-Non minou, c’est des boutons…

-C’est quoi?

-…

Et oui. Madame Dodo arbore depuis quelques semaines un beau visage bourgeonné. Une vraie adolescente en puissance. Grrrr. La faute de qui? Les zhormones! Re-rrrr. Je me souviens avoir vécu la même chose à loulou. Ce qui donne la superbe équation suivante:

Changement de rythme dans les boires = Changement d’hormones = Champ de fraises… dans ma face!

Super…

Sentiment de déjà vu…

Je suis certaine que ça vous est déjà arrivé. Tu fais une action x et puis zoup! Tu te souviens avoir déjà fait exactement la même chose, dans le même contexte. Puis tu te sens bizarre. Bon, on va taire le fait que supposément qu’il s’agirait en fait de notre cerveau qui nous joue des tours, c’est pas ça qui est important ici. C’est le feeling…

Ça m’arrive souvent. Très. Trop. M’enfin. J’aurais aimé ressentir ce feeling cette nuit, ce sentiment de déjà vu. C’était ressemblant, mais c’était pas ça. Malheureusement, ce n’était pas qu’un sentiment, c’était une réalité. Un fait indéniable. J’AVAIS déjà vécu ça. Il y a exactement deux ans, pendant deux ans. Brutal retour en arrière. Une porte en pleine face. Ou un dix roues tiens.

Vous voulez savoir de quoi je parle? Non vous voulez pas. Vous êtes tannés d’en entendre parler. Pis dans le fin fond, vous savez de quoi je parle. Sauf que c’est fois-ci, c’est pas loulou. C’est missy. Fait une semaine que ça dure.

Je devrais aller m’acheter un billet de loto. Peut-être que je gagnerais le gros lot. Ben quoi? J’ai ben gagné deux fois à la loto des bébés qui cessent subitement de faire dodo plus que 3 heures de suite la nuit. Qui restent éveillés des heures de temps en pleine nuit. Qui veulent boire des milliers de fois. Qui ne veulent pas dormir donc.

Je vais retourner à ma petite vie. Sortir mon cache-carnes et m’en badigeonner largement. Tenter d’être capable de fonctionner comme du monde. Sortir mon sourire en plastique et afficher ma mine surfaite de “soyez un parent épanouï même si votre enfant refuse de dormir la nuit”.

Sur ce, bonne journée! Qui disent… mouais…

Suite de la superwoman…

Bon. Au lieu de répondre dans les commentaires, je vais essayer de mettre mes idées au clair quant à mon article de superwoman.

En fait, pour rectifier le tir, je ne crois pas être une mauvaise maman. Je pense que quelqu’un qui ne me connaît pas et voit aller mes enfants va trouver qu’ils ont l’air heureux. Équilibrés. Un brin actifs mais qui écoutent tout de même la plupart du temps. Il y a des étoiles dans leurs yeux. Et des fossettes pleines de sourires dans leurs visages. Pour les apparences, je suis tiguidou. Même pas besoin de m’en faire avec ça. Bah, sauf peut-être pour certains qui doivent me trouver michante ou trop sévère. Parce que oui, si loulou écoute pas malgré mes avertissements, c’est zling! dans la poussette ou zling! en-dessous du bras et beubye la compagnie!

Mais dans le concret, je me sens dépassée. Je me sens incompétente. Je dois bien avoir manqué ma shot à quelque part si mon loulou de presque trois ans ne fait pas encore ses maudites nuits?!? Stie. Pis c’est pas parce que nous sommes mous ou pas constants ou qu’on a pas essayé douze milliards de techniques depuis qu’il est né là! Non. Tannée des sous-entendus que si je voulais vraiment que ça se règle, ça le serait. C’est plate hein, mais c’est pas vrai. Pensez-vous vraiment qu’une personne peut être assez débile pour souhaiter consciemment ne plus dormir des nuits entières pendant trois ans?!? Come on!

Je suis fatiguée. Je suis à bout. En fait, j’ai dépassé ce stade. Je suis dans l’écoeurement le plus total. Dans la pente descente qui mène directement à une dépression. Reluisant. Joli.

Alors pour me sauver moi, pour sauver mon couple qui pâtit à cause de mon caractère de merde, pour sauver mes enfants et leur donner une maman plus heureuse, j’arrête ici. Finito. Pu de bébés. Décision de tête. Ah, pour ça, mon coeur est pas content. Pas content du tout. Il est triste. Très. Il saigne même. Mais c’est ça la vie. C’est pas toujours beau. C’est pas toujours rose. Et on fait pas toujours ce qu’on veut.

Alors je trie et je vends et je donne et je jette. Aurevoir monde des bébés.

Ma mère me dit qu’elle a passé par ce stade aussi. Qu’après avoir eu mon frère et moi, elle n’en voulait plus. Puis le coeur a gagné et ma soeur est arrivée, presque six ans après ma naissance à moi. Peut-être est-ce qui va arriver, peut-être pas. J’en sais rien. M’enfin, tant qu’on aura pas eu enfin du sommeil dans notre vie, c’est non.

Je vous jure que si on pouvait mettre douze condoms, trois stérilets, un litre de spermicides, deux condoms féminins et prendre quatre sortes de pilules à la fois, je le ferais. Parce qu’en ce moment, si je tombais enceinte, ça serait la pire chose qui pourrait m’arriver. J’ai tellement de peine de penser comme ça…

Non j’ai pas ENCORE accouché!

Ouf! je me rends compte que ça fait un bout que je ne suis pas venue donner de nouvelles et c’est qu’il s’en est passé des choses depuis!

Tout d’abord, non je n’ai pas eu de césa, alors par conséquent, non je n’ai toujours pas accouché, quoique ça aurait pu être de l’ordre du possible était à moins de 4jrs de ma DPA.

Pour faire une histoire courte, lorsque je me suis présentée le lundi matin à mon rendez-vous pré-op, j’ai demandé une écho parce que j’avais une certitude profonde que ma poulette s’était retournée. J’ai dû pousser fort pour en avoir une, pas mal envers et contre tous les professionnels de l’hosto qui ne me croyaient guère, mais ça aura valu la peine puisque miss était effectivement revenue en céphalique et donc, que j’ai pu m’éviter une césa à moins de 48hres d’avis!

J’ai été en hystérie totale et sur un nuage pendant quelques jours de savoir que je pourrais finalement un accouchement vaginal, mais là, la féérie est passée. La Madame est tannée. Pas d’être enceinte en tant que tel. Non. Ça c’est correct et je vais encore somme toute relativement bien côté physique. Non. La Madame est tannée d’avoir des contractions sans fin depuis jeudi passé et que ça n’aboutisse à rien.

Bon ok, je sais que c’est pas pour rien. Que c’est mon corps qui travaille et se prépare. Que ce travail là n’est pas perdu, que je n’aurai juste pas à le refaire rendu à l’accouchement. Mais savez-vous quoi? Pour l’instant, ça ne me fait pas un pli sur la différence. Parce que je suis fatiguée. Parce que je suis tannée. Parce que je suis écoeurée.

J’aimerais mieux ne pas avoir de contractions avant d’accoucher et avoir un travail de 20hres dans la même journée ou que ça fasse comme pour loulou, pas vraiment de contractions avant le grand jour, mais perte des eaux à 6hres et accouchement à 23h15, que d’endurer des stupides contractions qui fatiguent pendant une semaine de temps et que ça ne prenne que 2hres pour accoucher. Parce que pour l’instant, mon corps suit pu. Pis mon esprit non plus si vous voulez tant le savoir. Tannée de penser que peut-être que ça y est. Tannée d’avoir des contractions régulières qui se rapprochent pendant quelques heures pour ensuite disparaître on ne sait où. Tannée de perdre du bouchon en quantité phénoménale. Bazwell, on croirait que mon vagin a un méga rhume qui ne veut pas partir. Tannée de me sentir toute seule…

Maudine, je veux juste que ça s’arrête. Ou que ça se poursuive, mais pour de bon. Que ça ai une finalité. Pas que ça gosse et gosse et gosse sans fin…