Avant de commencer, je tiens à m’excuser auprès de mes amies de mon silence. Je trouve trop difficile émotivement parlant de discuter de mon opération accouchement prochain pour vous approcher. C’est beaucoup trop à gérer en peu de temps. Apprendre que la version est un échec. Apprendre que l’on aura une césarienne exactement une semaine plus tard. Surtout quand toutes les fibres de notre corps crient non. Non. Non.

Hier, j’ai été confrontée à ce que je cragnais le plus. Les regards qui tuent. Les regards qui percent lorsqu’ils entendent le mot césarienne. Qui soustendent que tu ne veux pas souffrir. Que bof, tu ne fais pas partie de la “gang”. Que l’arrivée prochaine de ton bébé ne mérite pas d’être discutée. Pas de l’enfant en tant que tel. Mais de l’accouchement. Du “processus”.

Ben sûr, les regards changent quand ils comprennent que le bébé est en siège. Que ce sont les pieds qui se présentent en premier. Que tu le prends difficilement. Que tu t’es renseignée vois si tu ne pouvais pas en changer la finalité. Mais ça ne change pas le fait que ce regard, je l’ai vu au fond de leurs yeux. Que ce jugement, je l’ai senti. Que cette impression d’être une paria demeure.

Puis y’a aussi tous les commentaires que les gens se permettent. Que les bébés nés de césa sont plus beaux. Qu’ils n’ont pas de conehead. Sincèrement, je m’en fous-tu moi de la forme de la tête!?! Mon fils avait le plus spectaculaire des coneheads que je n’ai jamais vu et il était malgré tout, le plus beau. Que j’ai au moins l’avantage de savoir quand ça va se passer. Allo?!? Le suspence est l’une des parties les plus excitantes de la fin de grossesse. Tu ne sais pas le où, quand, comment, mais tu sais que ça s’en vient…

Puis finalement, y’a les personnes qui se permettent de mentionner que certains docs vont accoucher des sièges. Que des SF le font. Que vlà 200 ans, les femmes accouchaient ce type de siège. Que les docs ne savent plus accompagner les femmes qui ont des bébés en siège. Donc que la difficulté provient du fait que je suis suivie par un doc. Tous des commentaires qui soutendent que je me laisse porter par le flot. Que c’est ça être suivie par un doc. Que je suis une ignare. Que je ne me suis pas informée.

Or, ça adonne que la fille, oui, elle s’est renseignée. Mais que ça lui tente pas de se justifier. De se battre contre les préjugés. Parce que pour l’instant, elle en a bien assez à gérer avec ses propres démons.

Malgré le fait que je suis suivie par un doc, oui, je demeure une fille informée. J’ai fait ce choix parce que je me sens en confiance. Parce que cet homme me suit depuis 4 ans. Parce qu’il connaît mon parcours. Parce qu’il me respecte. Parce qu’il sait m’écouter. Parce que je peux discuter avec lui. Et j’ai discuté avec lui vendredi. Des faits. Des statistiques. Des risques. De ce que j’avais lu. De tout.

Et ça donne que si ma fille avait été placée en un siège complété, oui on aurait tenté un accouchement vaginal. Que le siège par les pieds, ben c’est le siège qui comporte le plus de risques. Que c’est la césa automatique. À cause de la procidence du cordon. Que peut-être que vlà 200 ans les femmes accouchaient avec une SG, mais plus maintenant. Parce que les SF affiliées ne peuvent pas plus que les docs suivre une femme qui a un bébé en siège qui se présente par les pieds. Ah oui, peut-être que certains SF hors-réseau le font, mais encore faut-il les trouver! Et en une semaine, comment pourrais-je bien en trouver une et bâtir une assez grande confiance en elle pour tenter d’accoucher vaginalement?!?

Qui le ferait hein? Avec une personne que l’on ne connaît pas. Quand les chances que le cordon passe en premier sont énormes. Quand on sait que si cela se produit, les risques que bébé manque d’oxygène, aie des séquelles et même décède sont là. Quand je sais que présentement ma poulette est en parfaite santé et que JE pourrais faire basculer tout cela en décidant, bien égoïstement, de tenter un accouchement vaginal? Et me retrouver avec une petite fille ayant la paralysie cérébrale? Ou une petite fille morte dans les bras?

J’en suis là. J’ai pesé les pour. Et les contre. Et même si ça ne me fait aucunement plaisir. Même si je ne le prends toujours pas. Que j’ai de la difficulté à gérer tout ça. Et bien césarienne ce sera. Pour le bien-être de ma fille. Pour la santé de ma fille. Pour la vie de ma fille.

À mercredi ma toute belle…

Vendredi c’était le jour tant attendu et tant redouté tout à la fois, c’était le jour de mon premier rendez-vous de suivi de grossesse chez le doc. Mes deux zhommes m’accompagnaient et c’est les mains moites et le coeur battant à tout rompre que je suis entrée dans le bureau.

Après les questions d’usage, la revision de mon patrimoine héréditaire, de mes grossesses antérieures, de mes petits et gros bobos, de mes craintes, c’est le temps de passer de l’autre côté. On commence par la balance… oups! En moins de 8 semaines j’ai perdu 24lbs à cause de mes vomissements. On ne s’inquiète pas vu mon surplus de poids du départ, mais on devra surveiller. Puis c’est la prise de la pression… 104/70. Je suis surprise, pourtant j’ai le coeur qui bat la chamade tellement je suis angoissée! Coudonc, mon coeur supporte mieux la pression que moi ;)

Puis je m’allonge… je vous passe le taponnage de mon utérus qui semble bien beau ;) Le doc met du gel sur mon petit bedon, j’appelle mon Homme qui surveille loulou de l’autre côté, je prends un grand respire et j’attends. Je me ferme les yeux. J’entends le souffle du cordon, les mouvements de bébé… puis le boum-boum tant attendu…

Je lève les yeux, il y a mon doc qui me sourit, mon Homme qui a les yeux brillants et moi qui pleure et pleure sans bruit en souriant. Et il y a ce son magique qui emplit tout l’espace et qui bat le rythme à 156 battements par minute. Le son de la vie en moi, le son qui confirme que je serai maman de nouveau en décembre…

Après un moment qui me semble trop court, le doc essuie le gel de mon ventre. Puis, il me lance un regard pétillant derrière ses gros sourcils et sa grosse barbe en me demandant si je veux l’entendre encore une fois. Ah! que le l’aime mon vieux doc bourru! Il a compris que j’avais besoin d’entendre de nouveau le coeur de mon petit occupant…

Il remet du gel et se remet à la recherche de bébé. Il se sauve le coquin! On l’entend gigotter, se sauver! On entend encore le souffle du placenta, le battement du cordon, mais toujours pas de petit coeur! Espèce de coquinou qui a fait chercher le doc un bon dix minutes! Mais il fini par le trouver et on entend encore résonner dans le bureau le boum-boum magique…

Je flotte sur mon nuage doré depuis vendredi et j’ai l’impression d’avoir gagné. Enfin l’équilibre se crée. Sur quatre grossesses, j’aurai eu deux FC et deux bébés. La mort ne gagne plus. Je n’en veux plus à la vie, j’ai fait la paix.

Merci la vie de me permettre de vivre l’immense privilège que de porter la vie encore une fois, que de devenir maman pour une deuxième fois, merci…