Ouf! je me rends compte que ça fait un bout que je ne suis pas venue donner de nouvelles et c’est qu’il s’en est passé des choses depuis!

Tout d’abord, non je n’ai pas eu de césa, alors par conséquent, non je n’ai toujours pas accouché, quoique ça aurait pu être de l’ordre du possible était à moins de 4jrs de ma DPA.

Pour faire une histoire courte, lorsque je me suis présentée le lundi matin à mon rendez-vous pré-op, j’ai demandé une écho parce que j’avais une certitude profonde que ma poulette s’était retournée. J’ai dû pousser fort pour en avoir une, pas mal envers et contre tous les professionnels de l’hosto qui ne me croyaient guère, mais ça aura valu la peine puisque miss était effectivement revenue en céphalique et donc, que j’ai pu m’éviter une césa à moins de 48hres d’avis!

J’ai été en hystérie totale et sur un nuage pendant quelques jours de savoir que je pourrais finalement un accouchement vaginal, mais là, la féérie est passée. La Madame est tannée. Pas d’être enceinte en tant que tel. Non. Ça c’est correct et je vais encore somme toute relativement bien côté physique. Non. La Madame est tannée d’avoir des contractions sans fin depuis jeudi passé et que ça n’aboutisse à rien.

Bon ok, je sais que c’est pas pour rien. Que c’est mon corps qui travaille et se prépare. Que ce travail là n’est pas perdu, que je n’aurai juste pas à le refaire rendu à l’accouchement. Mais savez-vous quoi? Pour l’instant, ça ne me fait pas un pli sur la différence. Parce que je suis fatiguée. Parce que je suis tannée. Parce que je suis écoeurée.

J’aimerais mieux ne pas avoir de contractions avant d’accoucher et avoir un travail de 20hres dans la même journée ou que ça fasse comme pour loulou, pas vraiment de contractions avant le grand jour, mais perte des eaux à 6hres et accouchement à 23h15, que d’endurer des stupides contractions qui fatiguent pendant une semaine de temps et que ça ne prenne que 2hres pour accoucher. Parce que pour l’instant, mon corps suit pu. Pis mon esprit non plus si vous voulez tant le savoir. Tannée de penser que peut-être que ça y est. Tannée d’avoir des contractions régulières qui se rapprochent pendant quelques heures pour ensuite disparaître on ne sait où. Tannée de perdre du bouchon en quantité phénoménale. Bazwell, on croirait que mon vagin a un méga rhume qui ne veut pas partir. Tannée de me sentir toute seule…

Maudine, je veux juste que ça s’arrête. Ou que ça se poursuive, mais pour de bon. Que ça ai une finalité. Pas que ça gosse et gosse et gosse sans fin…

Avant de commencer, je tiens à m’excuser auprès de mes amies de mon silence. Je trouve trop difficile émotivement parlant de discuter de mon opération accouchement prochain pour vous approcher. C’est beaucoup trop à gérer en peu de temps. Apprendre que la version est un échec. Apprendre que l’on aura une césarienne exactement une semaine plus tard. Surtout quand toutes les fibres de notre corps crient non. Non. Non.

Hier, j’ai été confrontée à ce que je cragnais le plus. Les regards qui tuent. Les regards qui percent lorsqu’ils entendent le mot césarienne. Qui soustendent que tu ne veux pas souffrir. Que bof, tu ne fais pas partie de la “gang”. Que l’arrivée prochaine de ton bébé ne mérite pas d’être discutée. Pas de l’enfant en tant que tel. Mais de l’accouchement. Du “processus”.

Ben sûr, les regards changent quand ils comprennent que le bébé est en siège. Que ce sont les pieds qui se présentent en premier. Que tu le prends difficilement. Que tu t’es renseignée vois si tu ne pouvais pas en changer la finalité. Mais ça ne change pas le fait que ce regard, je l’ai vu au fond de leurs yeux. Que ce jugement, je l’ai senti. Que cette impression d’être une paria demeure.

Puis y’a aussi tous les commentaires que les gens se permettent. Que les bébés nés de césa sont plus beaux. Qu’ils n’ont pas de conehead. Sincèrement, je m’en fous-tu moi de la forme de la tête!?! Mon fils avait le plus spectaculaire des coneheads que je n’ai jamais vu et il était malgré tout, le plus beau. Que j’ai au moins l’avantage de savoir quand ça va se passer. Allo?!? Le suspence est l’une des parties les plus excitantes de la fin de grossesse. Tu ne sais pas le où, quand, comment, mais tu sais que ça s’en vient…

Puis finalement, y’a les personnes qui se permettent de mentionner que certains docs vont accoucher des sièges. Que des SF le font. Que vlà 200 ans, les femmes accouchaient ce type de siège. Que les docs ne savent plus accompagner les femmes qui ont des bébés en siège. Donc que la difficulté provient du fait que je suis suivie par un doc. Tous des commentaires qui soutendent que je me laisse porter par le flot. Que c’est ça être suivie par un doc. Que je suis une ignare. Que je ne me suis pas informée.

Or, ça adonne que la fille, oui, elle s’est renseignée. Mais que ça lui tente pas de se justifier. De se battre contre les préjugés. Parce que pour l’instant, elle en a bien assez à gérer avec ses propres démons.

Malgré le fait que je suis suivie par un doc, oui, je demeure une fille informée. J’ai fait ce choix parce que je me sens en confiance. Parce que cet homme me suit depuis 4 ans. Parce qu’il connaît mon parcours. Parce qu’il me respecte. Parce qu’il sait m’écouter. Parce que je peux discuter avec lui. Et j’ai discuté avec lui vendredi. Des faits. Des statistiques. Des risques. De ce que j’avais lu. De tout.

Et ça donne que si ma fille avait été placée en un siège complété, oui on aurait tenté un accouchement vaginal. Que le siège par les pieds, ben c’est le siège qui comporte le plus de risques. Que c’est la césa automatique. À cause de la procidence du cordon. Que peut-être que vlà 200 ans les femmes accouchaient avec une SG, mais plus maintenant. Parce que les SF affiliées ne peuvent pas plus que les docs suivre une femme qui a un bébé en siège qui se présente par les pieds. Ah oui, peut-être que certains SF hors-réseau le font, mais encore faut-il les trouver! Et en une semaine, comment pourrais-je bien en trouver une et bâtir une assez grande confiance en elle pour tenter d’accoucher vaginalement?!?

Qui le ferait hein? Avec une personne que l’on ne connaît pas. Quand les chances que le cordon passe en premier sont énormes. Quand on sait que si cela se produit, les risques que bébé manque d’oxygène, aie des séquelles et même décède sont là. Quand je sais que présentement ma poulette est en parfaite santé et que JE pourrais faire basculer tout cela en décidant, bien égoïstement, de tenter un accouchement vaginal? Et me retrouver avec une petite fille ayant la paralysie cérébrale? Ou une petite fille morte dans les bras?

J’en suis là. J’ai pesé les pour. Et les contre. Et même si ça ne me fait aucunement plaisir. Même si je ne le prends toujours pas. Que j’ai de la difficulté à gérer tout ça. Et bien césarienne ce sera. Pour le bien-être de ma fille. Pour la santé de ma fille. Pour la vie de ma fille.

À mercredi ma toute belle…

Alors voilà, hier j’avais mon écho pour vérifier la position de ma cocotte. Le tite dit tout ce qu’il y a à dire sur l’issue de cette rencontre…

Je le savais que ma poulette n’était plus tête en bas et comme de fait, j’avais raison. Un beau siège complété, la tête dans le haut à droite, les fesses en bas à gauche, les petites pattes repliées, les petits pieds directs dans le col…

Depuis que mon doc m’avait parlé de version il y a deux semaines, j’avais un feeling. Tsé le genre de feeling que tu ressens au plus profond de toi, le genre de feeling qui ment pas, qui trompe pas, jamais. Je le savais que si j’avais une version, ça ne fonctionnerait pas, que ça finirait en césa…

Et ben, c’est ça qui est ça :(

La gynéco a tenté par trois fois de la tourner et par trois fois, ça a bloqué au même endroit. Dès qu’elle la relâchait, elle se replaçait dans la même position. Et je le sentais que ça bloquait, que quelque chose l’empêchait de tourner…

J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps et même encore, je ne le prends pas. À toutes les fois que j’y pense, que j’en parle, le motton me pogne et les larmes coulent. Je ne peux pas croire que je vais avoir une césa, que je vais passer sous le bistouri pour avoir ma puce, que je ne la sentirai pas passer, pas sortir, comme son grand frère. Me semble que ça va être tellement froid :(

Alors dans une semaine moins un jour, à cette même heure heure, je serai en attente d’entrer dans la salle d’op. Dans moins de 2hres je tiendrai ma poupoune dans mes bras. Je passe sous le couteau mercredi prochain à 8h00. J’en serai à 38sa 3jres. Ils ne veulent pas me laisser commencer mon travail, trop de risques que les pieds s’engagent ou que le cordon glisse avant le reste. Impossible d’avoir un accouchement vaginal avec cette position. La seule chose qui me console un peu c’est que j’aurai ma poulette avec moi à la salle de réveil. Mais c’est bien peu…

Cherchez-moi pas pour les prochains jours, je serai discrète un peu partout, plein de détails à régler, de trucs à organiser, de valises à repenser, en plus du deuil de mon accouchement à faire…

En premier lieu, merci à vous toutes pour vos mots de réconfort et de sympathie à l’égard du décès soudain de ma tante…

C’est fait. Suite à mon dernier message, nous nous sommes rendus en Abitibi jeudi. Un beau 8hres de route à moins de 24hres d’avis. Puis vendredi ce fût le salon. Et ça a été le choc…

Le choc de voir ma tante couchée dans son cercueil. Le choc de voir à quel point ses poignets étaient minces. Le choc de voir son corps si petit. Le choc de voir ses joues creuses. Le choc de réaliser que plus jamais je ne verrai ma tante, que plus jamais elle ne sera de la partie lors des rencontres de famille…

Il y a eu la peine aussi. La peine de regarder son beau grand italien de mari. Lui qui avait toujours une étincelle de malice et d’amour pour sa belle Lucille dans le fond de son oeil. Elle n’y était plus. N’y avait que son grand regard noir et triste. La peine de voir ses deux beaux grands garçons de 18 et 20 ans désormais sans maman. La peine de voir sa soeur jumelle être forte et s’étourdir dans tous les aspects et détails techniques. La peine de voir ses parents, mes grands-parents, abasourdis, dans l’incompréhension la plus totale de l’absurdité de la vie. La peine de voir ses frères et soeurs pleurer. La peine de voir ma maman, l’aînée, regarder sa petite soeur couchée et sans vie. Elles se ressemblaient tellement…

Il y a eu aussi la douleur. La douleur de toute la famille. La douleur aussi causée par des contractions, probablement dûes aux émotions….

Samedi ce fût les funérailles. La cathédrale pleine à craquer. De famille. De collègues des uns et des autres. D’amis. Tous les bancs étaient pleins. Tout l’amour du monde réuni pour  dire un dernier aurevoir à Lucille. Et ce fût triste. Et touchant. Et pour une fois, le fait d’être dans une église ne me tourmentait pas. Le prêtre a sût cerner la famille. Pas d’homélie sur le fait que “la douleur aide à l`élévation de l’âme”. Une chance. Parce que ce sont que des sornettes. De la bullshit pure et simple. Pas quand on ne veut pas mourir. Pas quand on a seulement 46 ans. Pas quand on décède en moins de six mois d’un cancer du côlon. En moins de 48hres d’un cancer généralisé…

Puis il y a eu une rencontre de famille. Pour se donner de la force. Pour se donner de l’amour. Stupidement, une fois de temps en temps, je cherchais ma tante du regard. Je pense que ça va être long avant que tout ça ne fasse réellement son chemin…

L’histoire de ma petite Éléonore aura aussi été l’histoire de la fin de Lucille. Je suis certaine qu’elles se sont croisées à quelque part. Pour ne pas oublier, pour ne pas que ma tante tombe dans l’oubli, on a décidé d’inclure Lucille dans les prénoms de ma petite poupoune. Elle aura son ange gardien à elle.

Aurevoir Lucille, veille bien sur ma puce…

40 semaines avant de rencontrer la vie… 40 semaines avant de rencontrer la mort…

Je ne me souviens plus si j’en ai déjà parlé ici. Me semble que oui. Ça ne me tente pas de chercher pour trouver. Alors au pire je vais radoter un brin.

Avant même de faire mon test positif pour cette grossesse-ci, je suis allée à Pâques en Abitibi voir ma famille. Pendant le souper, la plus jeune soeur de ma mère racontait qu’elle avait beaucoup de douleur dans les reins depuis un certain temps. Comme ça ne semblait qu’un mauvais tour de reins ou quelque chose du genre, elle était en attente avant de pouvoir rencontrer son doc. Personne n’était inquiet. N’est-ce pas monnaie courante que d’avoir mal au dos?!? De retour chez moi, je fais un test positif et découvre que je suis enceinte de ma deuxième merveille.

Entre temps, les douleurs augmentent chez ma tante qui se rend à l’urgence et est hospitalisée. Les médecins en profitent pour faire des tests. Le diagnostic tombe quelques jours plus tard. Cancer du côlon. Stade 4. Ça ne fait même pas deux semaines que je sais que je suis enceinte. Personne dans ma famille n’est encore au courant…

Les semaines passent. Ma bedaine grossit. La vie fait son chemin dans mon ventre. Les semaines passent. Ma tante poursuit ses traitements intensifs de chimio. La mort fait son chemin dans son ventre. Pendant que je resplendis, ma tante, elle, dépérit. Pendant que ma puce me donne des coups et me donne des signes de vie, le cancer ronge et donne des signes de mort. Alors que ma grossesse est parfaite, les complications s’enchaînent une après l’autre pour ma tante.

Malgré tout, une étincelle d’espoir brillait toujours. Puis il y a eu hier. Hier où mon père m’a annoncé que suite à un scan, les docs ont trouvé des métastases à la grandeur de son corps. Il n’est plus que dans sa bedaine. Il est dans ses poumons. Dans ses ganglions. Dans son cou. Partout. Le cancer a gagné.

Bientôt, les traitements seront suspendus. Ce sera les soins palliatifs. Le traitement de la douleur, point. Ce ne sera plus une bataille pour gagner. Ce sera un abandon pour mourir. Le plus sereinement possible. Mais comment on fait pour mourir à 46 ans? Quand on a deux garçons de même pas 20 ans? Quand on a un mari à nos côtés? Quand la vie est sensée être devant nous?

Pendant que moi je porte la vie, ma tante de 46 ans se meurt. Fort probable qu’elle ne rencontrera jamais ma poulette…

40 semaines avant de rencontrer la vie… 40 semaines avant de rencontrer la mort…

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Tout est fini. Ma tante a décidé qu’elle ne voulait plus souffrir. Elle est morte au petit matin…

Habituellement dans notre maisonnée, les terreurs nocturnes sont le lot de loulou. C’est lui qui se réveille en hurlant, assis dans son lit et qui demande à être consolé parce qu’il a rêvé à je ne sais quoi. Pas cette nuit.

Cette nuit, j’ai fait le plus horrible de tous les cauchemars. La hantise cachée et non avouée de toute femme enceinte. J’ai rêvé que j’accouchais. À 28sa et 5/7 précisément. Dans ma maison. De ma petite fille. Elle était minie mais tellement parfaite. Elle était belle. Elle avait de beaux cheveux blonds tout doux. Des longs doigts. De grandes jambes. Mais elle ne bougeait pas. Ne respirait pas. Ma petite fleur était morte…

Ai-je besoin de vous mentionner que j’ai poussé tout un ouf! de soulagement ce matin en me réveillant et en sentant ma poulette bouger! Un autre ouf! en me souvenant que j’ai dépassé le cap des 29sa! Elle est bien vivante ma mignonne!

Mais malgré tout, j’ai encore une boule de prise dans le coeur :(
Woush! Woush!

Je viens de l’Abitibi. Mon Homme aussi. Je suis partie il y a 11 ans, pour mes études. Mon Homme a suivi peu de temps après. Mes parents et ma soeur y sont toujours. Mon frère est à Québec, tout comme mon BF. Mes BP sont dans les Laurentides. Mon autre BF sur la rive-sud. Toute la famille est donc dispersée aux quatre vents.

Avant d’avoir loulou, ça me dérangeait, mais j’arrivais à vivre avec. Là, avec loulou et la puce qui s’en vient, je trouve ça de plus en plus difficile. Je m’ennuie. Je jalouse toutes les personnes qui ont le bonheur de vivre près de leur famille. Parce que moi, je ne peux pas.

Aujourd’hui, c’est la fête de mon papa. Et, encore une fois, je n’y serai pas. Parce que faire 7hres de route pour un anniversaire, ça se fait difficilement. Aujourd’hui, ça fait presque deux mois que mes parents n’ont pas vu loulou. Et ils ne pourront probablement pas se déplacer avant sa fête, en novembre. Ça fera alors presque quatre mois. C’est long.

Alors entre mes larmes qui coulent, je te souhaite bonne fête papa…

Ouin ben ça peut pas toujours bien aller hein :(

Tout à commencé hier avec une nuit des plus merdiques. Douze mille réveils. Donc pas de dodo pour personne. Ce matin, loulou pleure lorsque papa part pour le travail. Puis n’écoute pas ce que je dis. Est fébrile.

Je le dépose à la garderie. Tout semble correct. Je reviens 2hres plus tard. Avant même d’ouvrir la porte je l’entends pleurer. Et dire des “maman”. Et pleurer encore. Ouf :(

La RSG m’a dit que tout c’était bien passé jusqu’à environ 20 minutes avant que j’arrive. Là il s’est mis à me chercher. À pleurer. À ne pas vouloir se faire toucher. À m’appeller.

Je savais que ça allait arriver. Je savais que souvent la première journée se passe bien. Que la “réaction” survient au 2e ou au 3e jour. Mais naïvement, j’espérais tout de même que je m’en sauverais. Que tout se passerait bien. Faut croire que je dois y goûter moi aussi :(

J’appréhende grandement notre nuit. Déjà que ça fait dur, je sens que son angoisse va sortir-là. À la force mille. Et que dire de demain matin lorsque je devrai le laisser à la garderie pour aller faire mon test pour le dépistage du diabète. Merde.

Ah, j’ai le coeur à la flotte ce soir…

Y’a de ces jours, comme ce matin, où je me demande si mon couple va survivre. Si ma famille à moi ne va pas éclater parce qu’on ne dort pas la nuit…

On est fatigués, on est épuisés, ce qui fait que nous sommes tous les deux à cran et que notre patience… est quasi-inexistante. On s’ostine donc immanquablement à toutes les fois qu’on se parle… Comme si notre patience était réservée à loulou, pas à l’autre…

Et que dire de la nuit… On pogne les nerfs après l’autre parce que l’un trouve l’autre trop mou et l’autre trop raide, parce que l’autre à pété une coche après loulou, parce que l’autre saute dans le lit en revenant, parce que, parce que… Fun encore se chicaner la nuit en plus de gérer les pleurs, les hurlements et les réveils de loulou…

Pis pour que ce soit clair pour tout le monde, quand je parle de pas dormir la nuit, c’est pas dormir la nuit. C’est être réveillé de 10h00 à 2h00 du matin et se faire réveiller de nouveau à 4h00. C’est pas se faire réveiller trois fois et que ça prenne 5 minutes à rendormir le loulou. Nah, c’est être réveillé des heures…

Dire que l’une de mes amies chiailait la semaine dernière parce que sa poupoune de 9 mois avait encore UN boire de nuit… qui est donné par son chum… et qu’elle était donc fatiguée morte et ne pensait pas survivre si ça continuait…

Mais quelle bonne blague…

Le coeur dans un étau à toutes les fois que j’ouvre le téléviseur, que j’écoute les nouvelles, que j’entends parler de l’Afghanistan, que j’apprends que des militaires sont tombés…

Hier, cela faisait exactement 22 jours que mon BF est déployé. Et déjà 3 morts. Il faut être positif, mais c’est pas évident compte tenu de la dernière semaine…

Ce matin j’ai parlé à ma BS, sa femme. Il va bien, il a le moral. La mission n’était pas “dans son coin” et ça ne touche pas son Régiment. Ouf! Mais que de tristesse à penser à ces autres familles qui elles, ne peuvent pas se dire se fameux “ouf!” de soulagement :(

On pense à toi Daniel! Prends-soin de toi! Y’a une minie-miss ici qui va avoir bien hâte de rencontrer son oncle à ton retour…